Pois então, DC Comics... O QUE FIZERAM COM VOCÊ?! Uma vez você foi o farol de histórias que equilibravam aventura, emoção e uma certa reverência ao peso de seus personagens, dos NOSSOS personagens favoritos; mas agora parece que decidiu mergulhar de cabeça no estilo “marveliano” de fazer cinema, onde tudo é um grande sketch de stand-up com efeitos visuais e um zoológico animado, ponto (curiosamente, o melhor da Marvel foi "Logan" e olha lá)!
Vamos começar pelo "Azulão", o "Escoteiro"... Não bastava a confusão com a identidade do personagem ao longo das décadas, agora decidiram colocá-lo numa roupa que parece saída de um baile à fantasia? Com um “S” tão estilizado no peito que mais parece um símbolo genérico de aplicativo de entrega, carvalho! Poultz, a história promete até um kaiju cuspindo fogo, o que nos leva diretamente ao universo de Godzilla, Ultraman e Spectreman. PelamordeDeus! Não sei se fico mais horrorizado com o conceito ou com o fato de que - com certeza - os tais "fãs", os "Super-Enzos" vão delirar se no meio do filme surgir um japonezinho gritando: “Plêi-istêi-Xíon!! Plêi-istêi-Xíon!!”
E o que dizer do Guy Gardner? Escolheram alguém que parece mais um ex-integrante rejeitado de boyband (por estar 'velho demais'); o cabelo de cuia está ali, mas em um corte que ficou ridículo no ator; não ornou, entendem? E o físico do personagem? Piada, certo? E o uniforme clássico? Uma das melhores coisas do Lanterna Verde Guy Gardner, foi jogado fora em troca de algo que parece saído de um crossover de cospobre e da Varca ainda por cima (entendedores entenderão). E não pára por aí! Tem a Lois Lane! Poultz, sinceramente, ela está pra lá de mais ou menos e não eu não gostei da Amy Adams no papel, achei muito nada a ver (aliás, achei que ela estava mais para Lana Lang!). Lex Luthor? Um ator com cara de bebê que mais parece um estagiário estressado da LexCorp! (já sendo aclamado por quem reclamou do Luthor em "Man of Steel"). E por falar em LexCorp... Alguém me explica como ninguém notou que aquilo é uma cópia descarada da Torre Stark? Ok, "inspirada"... Pelo menos foi a imagem que me veio à cabeça no mini-segundo em que apareceu. “Tá ótimo, ninguém vai perceber...” Certeza que esta frase foi ouvida... (ops, rapidinho: Ei, amigão, 'Spoiler Alert': eu percebi!)
Gente, o Mr. Terrific? De Terrific mesmo só o chassi de grilo! Super Terrific, super. Ops, falei em "super", lembrei... E colocaram a cuequinha por cima das calças de novo! Que belezinha, super bacana, super moderno. "Ain, mas o Super sempre teve a cuequinha por cima da calça!" vai chorar o Nutella... A fralda vermelha (sim, 'tá parecendo uma fralda) de uma época e o "S" no peito de outra. 'Tá certinho, ops, 'tá "sertinho", confia. Ops, quase me esqueci, como está a menina que o Super tentou salvar quebrando-lhe o pescoço que está no trailer?! O cara é bem maior que a criança e precisou abaixar-se pra deixar o cabeção da menina pra cima para então, abaixá-la. O Super que eu conheço apenas ficaria em pé para proteger a menina, até porque não precisaria de mais do que isso. Ah, por muito pouco não esqueci: e o tiozinho sentando uma latinha na cabeça do Super? Ah 'tá, não vi algo pra lá de semelhante em "Batman Vs Superman".
E então chegamos ao Krypto, o Super-Cão! Gente, teremos um Super-Cão! Meu Deus, o Krypto! Com direito a capinha vermêia e energia de filhote! 'Taí a cereja no bolo dessa infantilização sem limites; alguém na DC deve ter dito: “Sabe o que precisamos? Um cachorro fofo que possa virar bonequinho do McDonald’s!” E lá foi o Krypto, transformado no mascote de pelúcia que vai estar em todo lugar.
Eis o DESESPERO de fazer bilhão: o papai leva o Enzo ao cinema, os priminhos também e até os amiguinhos! E todo mundo ri das piadinhas, pra depois parar no drive-thru para garantir o combo-feliz com o brinquedo do bichinho!
O que me mata é ver os fãs da DC embarcando nessa; desesperados, abrindo mão da própria dignidade porque não suportam a Marvel bombar nas bilheterias (o que só acontece porque muitos dos supostos "DC Nautas", correm para o cinema pra qualquer lançamento da Marvel, o que os fãs da Casa das Ideias dos Outros, não faz!). E, poultz, a mesma galera que cresceu vendo heróis grandiosos agora parece feliz com qualquer coisa que tenha dancinha, rebolado ou piada forçada! Se o Superman aparecer rebolando no TikTok ou fazendo uma coreografia ridícula, vão achar o máximo. E sim, é como se todos tivessem regredido à infância, sonhando com os tempos de Bom Dia & Cia. E choram lembrando da Priscila daqueles tempos.
E sabe o que é mais triste? Eu assisti Superman: O Filme no cinema em 1979 - ainda criança - depois de acompanhar a série em preto e branco; passei a vida esperando uma visão adulta e impactante do personagem, explorando o que significa ser um alienígena entre humanos... Mas o que temos? Um filme censura 5 anos, feito para agradar infantilóides; infantilóides que nos legaram o horrendo "Flashpoint", o podre "Shazam", a vergonha alheia "Blue Beetle", que só tinha um alívio, aquela atriz que namorou o pião do Silvio Santos. o insosso "Black Adam", cuja melhor cena foi a do Henry "We need to talk" Cavill... Agora - de boa - se é para relembrar a infância, fico com Chico Bento, que ao menos respeitava minha inteligência! Na verdade, meus amigos, a DC jogou fora o que restava da sua dignidade para copiar a Marvel, na esperança de fazer bilhão com piadinhas e um bichinho fofo; pra quem viveu o Superman como o herói que simbolizava esperança e grandiosidade, isso é mais do que um insulto: é uma tragédia, uma vergonha.
Pois bem, espero estar muito enganado, mas duvido. Sinto que será outro filme que esperarei pra encontrar pela internet (usando o Método Jack Sparrow), porque eu não darei meu dinheiro pra isso.
E se você se ofendeu ao ler este texto, saiba que estou pouco me lixando; pode me chamar de "Viúva do Snyder", eu vou fazer de conta que vocês não ovularam quando assistiram "Man of Steel" nos cinemas, beleza?
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